SMART JOKES

SMART JOKES

Teacher: "What is the chemical formula for water?" 
Student: "HIJKLMNO." 
Teacher: "What are you talking about?" 
Student: "Yesterday you said it's H to O!"

******************************************************

Wife: "I am  fat. any compliment to me?" 

Husband: "You always says the truth."

******************************************************
10 Facts About You: 

1. You're reading this now. 
2. You're realizing that this is a stupid fact. 
4. You didn't notice I skipped number 3. 
5. You're checking now. 
6. You're smiling. 
7. You're still reading this even though it is stupid. 
9. You didn't realize I skipped number 8. 
10.You're checking again and smiling because you fell for it again.
11. You're enjoying this. 

******************************************************
Human beings get rich as they grow old:
Silver in Hair; Gold in Teeth; Sugar in Blood; Precious Stones in Kidneys
and 
a never ending supply of Gas.

******************************************************
Only 3 living beings are immune to cold:
1.  Polar bears
2.  Penguins.
3.  Girls and women wearing sleeveless and backless dresses in marriages during severe winter.

******************************************************
What's the difference between us and camels?

Camels  can work without drinking for days and we cannot work if we "drink".
******************************************************

When i see names carvved into a tree, i don't think its cute, i just think it's strange, how many people carry knives during dates.
******************************************************

How to save a Dying Woman?

Tell her 90% SALE is going on somewhere...

HUMOROUS STUFF

HUMOROUS STUFF

जिस हॉस्पिटल के हम डॉक्टर हैं,
हमारी पत्नी वहा की नर्स हैं
क्या अजीब ज़ुल्म सहना पड़ता हैं
अपनी ही बीवी को सिस्टर कहना पड़ता हें

***************************************************

पागल हे वो लोग जो अपने लवर को मिस किया करते हे
अरे!! मिस करना हे तो मच्छर को करो
जो अपनी जान पर खेल कर आप को किस किया करते हे

***************************************************

मजनू को लैला का SMS नही आया..
मजनू ने 3 दिन से खाना नहीं खाया..
मजनू मरने वाला था लैला के प्यार में
और लैला बेती थी SMS FREE होने के इंतेज़ार में.

***************************************************

Agar pyaar sath ho to tanhayi nahi hoti

Sachche pyaar mein kbhi bewafai nahi hoti

Par agar ek baar pyaar ho jaaye

To kitne hi coaching center join kar lo

Par padhaai nahi hoti

***************************************************

Ankho me aansu, chehre par hansi hai,

Saanso me aahein, Dil me bebasi hai,

Pehle kyun nahi bataya ki, darwaje mein ungli fansi hai !

***************************************************

Don't worry if you don't have a valentine on valentine's day

Most people don't even have AIDS on World AIDS day

***************************************************

Advice to All Youth:

If you want to change the country, do it now.

Once you get married, you won't be able to change even the TV channel!

***************************************************

Safety Tip for Winters !!

Stand in front of mirror

with one glass of water...

throw water on the mirror

& say-

" Ahaa.. Nahaa liye..!

***************************************************

Earlier:

Love starts with eyes

Grow with gifts

Ends with tears

Now:

Love starts from cellphone

Grows with msgs

&

Ends with

"The number you are calling is currently busy please try again later"

***************************************************

When I was a child,

My mom would send me down to the corner store with a 10.rs & I'd come back with

5kgs of potatoes,

2 loaves of bread,

3 packs of milk,

A pack of cheese,

A packet of tea,

& half dozen eggs.

You can't do that now. Too many damn....

Security cameras

***************************************************

AMAZING Answers to Genuine Questions

1) When will a horse have 6 legs?

A:  When someone rides on it.

2) Where does Monday comes before Sunday?

A:  In a dictionary.

3) Where do you find a lot of cities without single house?

A:  In a map.

4) How can you double your money in just seconds?

A:  Show it in front of a mirror

***************************************************

Why are wives "more" dangerous than the Mafia? The mafia wants either your money or life...

The wives want both.

***************************************************

If a single teacher can't teach us all the subjects.

Then how could any one can expects a single student to learn all subjects?

***************************************************

UNIVERSAL TRUTH.

No one is as ugly as their identity card picture,

nor as good-looking as their Facebook profile picture.

***************************************************

Why do we sometimes write 'etc' at the end in the exam?

because it means...

E-End of

T-thinking

C-capacity

***************************************************

LAUGHING STOCK

LAUGHING STOCK

JOKES I LIKED FROM FEW PEOPLE

Two wives are talking.

1st Lady:  Which Book affected you most in your life?

2nd Lady:  My husband's chequebook

******************************************************

Mere Kuch dost PK dekhne gaya
ticket ka rate dekh ke
Toh PK aa gaye.

******************************************************

An ad in a matrimonial.

"WANTED WIFE!  Age no bar,

weight no bar, Looks no bar, Caste no Bar, Education no bar

BUT GIRL'S FATHER 

must have his own BAR.

******************************************************

A mouse is speaking to Elephant.

"2 din ke liya Apni Kameez Dena."

Elephant: "Ha Ha Ha... pehnega kya?"

Mouse:  Nahi, Beti Ki Shaadi Hai, Tent Lagwana Hai.

******************************************************

Boyfriend text to his Girlfriend.

BF:  Hi

GF:  Hello

BF:  Kahan par ho?

GF:  Mai apne papa ki BMW mein club ja rahi hoon.  Abhi driver mujhe clob chodd dega Uske baad mai mall mein shopping ke liye jaungi.  Tum kahan par hai?

BF:  Bus mein tumhari seat ke piche.  Tum ticket matt lena maine le li hai.

******************************************************

A Husband in a Bookstore.

"Do you have a book called 'Husband-the master of the House?"

Sales Girl:  "Sir, Comics are on the 1st floor..!"

******************************************************

Wife:  Mujhe burger khana hai.

Husband ne la kar de diya.

Wife:  Thanks.

Husband:  Sirf thanks?

Wife:  Achha toh tum kiss chahte ho?

Husband:  Bakwas mat kar adha adha kar.

******************************************************

Best ad given by married man on OLX.com

"A weeding suit for sale, used only once by "MISTAKE."

******************************************************

Boy:  Woh Konsi ungli hai jisme haddi nahi hoti?

Friend: Nahi Pata.

Boy:  GLOVE ki ungli.

******************************************************

If You call your Mother as "MUM"

Wha will you call your mother's younger sister and Elder sister?

"MINIMUM"

"MAXIMUM"

******************************************************

A Guy searching on Google.

"How to Tackle a Wife?

Google Search Results.

"Good Morning, Sir!  Even We are Searching..."

******************************************************

A man was walking in rain

A beautiful lady:  Why Don't you share my umbrella?

Man:  NO sister its fine (and he walked away)

Moral:

Moral Voral Kuch Nai Piche Biwi aa rahi thi.

******************************************************

Teacher:  Shaadi ke waqt Dulhey ko Ghode par Kyun bithaya jata hai...?

Last warning di jati hai ke..

Abhi Bhi waqt Hai BHAAG ja...

******************************************************

HUMOR FROM REAL LIFE

నమస్కారం.  నవ్వుల బ్లాగ్ కి స్వాగతం.

మన జీవితంలో ఎదురయ్యే కొన్ని అనుభవాల్లోకూడా చాలా హాస్యం వుంటుంది.  నేను ఒకసారి రైల్లో ప్రయాణం చేస్తున్నప్పుడు ఒకతను అరటిపళ్ళు అమ్ముతున్నాడు.  "అమృతపాణి" అని అరటిపళ్ళలో ఓక రకం.  అమృతంలాంటి పళ్ళు అని అర్ధం.  అతని అమ్మడం ఎలగుంటుందంటే ఇవి తింటే చనిపోతారు అనే అర్ధం వస్తుంది చూడండి.
అతను అమ్ముతున్నాడు. "అమృతపాణీ, అమృతపాణీ, అ.." ఎవరో పిలిచినట్టనిపిస్తే అటు చూసి, "ఆ మృతపాణీ, ఆ మృతపాణీ, ఆ  మృతపాణీ" ఇలా అమ్ముతూపోతాడు.   అమృతపాణల్లా మృతపాణయిపోయింది మరి.
******************************************************

ఇలాంటిదే మరోటి.

రైల్లోనే పాటలుపాడే వాళ్ళు.  అందరూ కాపోయినా కొందరు మాత్రం బండబూతులు చాలా కాంఫిడెన్సుగా పాడేస్తారు.  వాల్లకాంఫిడెన్సు చూస్తే వాళ్ళ పాడిందే కరెక్టేమో అన్న డౌటుకూడా వస్తుంది మనకు.  అదెలా వుంటుందో చూడండి.
"చంకరా నాద చరీరాపరా జీవేస్వరా" మరి ఈ పాటవింటే బాలసుబ్రమణ్యానికి మాత్రం షాక్ కొట్టకుండా వుంటుందా చెప్పండి.
******************************************************

మీకు చిలకజోస్యం తెలుసు మరి కాకి జోస్యం తెలుసా?  తెలీదుకదూ? అయితే ఇది చదవండి మరి.
అప్పుడే పరీక్షరాసొచ్చిన వెంకట్  పార్కులో ఒక చెట్టు కింద కూర్చుని పరీక్షపేపర్ చూస్తూ "నేను పరీక్ష పాస్ అవుతానా? కానా" అని అనుకుంటుంన్నాడు.
చెట్టుమీద కాకి "కావు కావు" అంది.
******************************************************

తనకు వైద్యం చేయటంవచ్చినా తన క్లినిక్కి పేషంట్స్ ఎందుకు రావట్లేదో అర్ధంకాక ఒక జోతిష్యున్ని పిలిపించాడు ఆ డాక్టరుగారు తన క్లినిక్కి.  ఆప్పుడా జోతిష్యుడు, "మీ పేరూ,ఆ బోర్డూ కారణం" అన్నాడు.
"ఎలా" అడిగారు డాక్టరుగారు.
"ఓసారి ఆ బోర్డు చూడండి" అన్నాడు జోతిష్యుడు.
ఆ బోర్డు ఇలా వుంది.
"డాక్టర్ వైకుంఠం, పైకి దారి."
ఇక ఆ డాక్టరుగారి పరిస్థితి వేరే చెప్పాలా?
******************************************************
ఇక కొన్ని పలకరింపులు చూద్దాం.

మనము మామూలుగా పలకరించినా  ఒకోసారి అవతలవారికి చురుక్కుమంటుంది.  అదెలాగంటే, యాక్సిడెంటయి హాస్పిటల్ లో వున్న పేషంట్ని చూడ్డానికి వెళ్ళి, "ఎలావున్నారు?" అని ఆడగటం.  సదరు పేషంట్ ఏమని సమాధానం చెప్పాలి? బావున్నాను అంటే యాక్సిడెంటయి హాస్పిటల్లో వుండటం బావుంది అన్న అర్ధం వస్తుందాయె.  ఏం సమాధానం చెప్పాలో తెలీని పరిస్థితి ఇది.

******************************************************
ఇప్పుడు  ఒక జోక్.

ఒక స్టూడేంట్ తన తండ్రితో అంటున్నాడు.

"నాన్నా! జీవితంలో ఒక్కోసారి మనము అనుకోనివి జరుగితూంటాయి.  అలాంటప్పుడే ధైర్యంగా వుండాలి అంతేకానీ ఎదుటివాళ్ళని తిట్టటంకానీ కొట్టంటంకానీ చేయకూడదు...."
"వెధవా! మళ్ళీ పరీక్ష ఫెయిల్ అయ్యావా?" కోపంగా అరిచాడా తండ్రి.
******************************************************
ఓ భార్యా బాధితుడి బాధ చూడండి.
"అదేంటోయ్ మొన్ననే కదా మీ ఆవిడకి పుట్టినరోజని చీర కొన్నావు, మరి ఇవాళ ఈ చీరెవరికి?" ఆశ్చర్యంగా అడిగాడు రమేష్ సురేష్ ని.
"ఈరోజు నా పుట్టినరోజులే" నీర్సంగా అన్నాడు సురేష్.డు
******************************************************
ఇంకొంతమంది భార్యా బాధితుల గోడు చదవండి.
"నాకు నా భార్యమీద కోపంస్తే నేను ఆ రోజు భోజనం చేయను."అన్నాడు వెంకట్.
"నేను రివర్సు. వండిందంతా నేనే తినేస్తా దానికేం మిగల్చకుండా" అన్నాడు సురేష్.
"మరి నువ్వు?" అడిగారు ఇద్దరూ రవిని.
"నేను మీలా కాదు, నేనైతే ఆరోజు వంటే చేయను." గొప్పగా చెప్పాడు రవి.
అందుకే అన్నారు "ఇడీ అమీనూ, సద్దాం హుస్సేన్, హిట్లర్ ఎట్సెట్రా, ఈంట్లోవున్న పెళ్ళాంకన్నా పెద్ద డిక్టేటర్లట్రా" అని.
******************************************************
"భార్యంటే ఎవరనుకున్నావురా? ఎక్కడో ప్పుట్టి ఎక్కడో పెరిగి పెళ్ళి ఆన్న బధంతో మన జీవితంలో ప్రవేశించి మనకు చిన్నదెబ్బ తగిలినా విలవిల్లాడి పోయేదేరా భార్యంటే" ఇది పెదరాయుడు సినిమాలో డైలాగ్.

దీనికి పేరడీ చదవండి మరి.

"భార్యంటే ఎవరనుకున్నావురా? ఎక్కడో ప్పుట్టి ఎక్కడో పెరిగి పెళ్ళి ఆన్న బధంతో మన జీవితంలో ప్రవేశించి మనల్ని కొట్టకుండా, గిల్లకుండా ఏడిపించేదేరా భార్యంటే."
******************************************************

JOKES BY GREAT PEOPLE

JOKES BY GREAT PEOPLE

George Bernard Shaw sent Sir Winston Churchill two tickets to his new play. "Bring a friend if you have one," Shaw wrote.

Churchill replied, "I can’t attend that night, but perhaps some other night, if there are any others after the opening performance."

*************************************************************

Lady Astor once remarked to Winston Churchill at a Dinner Party, "Winston, if you were my husband, I would poison your coffee!"

Winston replied, "Madam if I were your husband I would drink it!"

*************************************************************

Once a beautiful woman asked Shaw, 'Sir, imagine if both of us get married, our children get my beauty and your brain'.

Then Shaw replied, 'But, what if they get my beauty and your brain'.

*************************************************************

Someone once asked Churchill, ‘What is the difference between a calamity and a disaster?’

Churchill replied ‘Well, if Prime Minister Gladstone accidentally falls into river Thames then that is a calamity’ he paused for a second and continued ‘however, if someone jumps into the Thames and saves his life, then it is a disaster’

*************************************************************

As my mother-in-law has expired and I am only one responsible for it, please grant me 10 days leave.

*************************************************************

Actual letter written for application of leave: ‘My wife is suffering from sickness and as I am her only husband at home I may be granted leave’.

*************************************************************

Letter writing:- ‘I am well here and hope you are also in the same well.’

*************************************************************

A sign board in a psychiatrist’s clinic.

"Amnesia patients must pay in advance."

*************************************************************

Santa Singh and Banta Singh went to the market to buy new glasses for drinking lassi.  They entered the crockery shop and saw the glasses.  Usually glasses are kept upside down in a crockery shop.  Looking at the glasses, a conversation took place between them. 

Santa Singh:  "Look Banta, what type of glasses they have made.  The top is closed.  How can you fill lassi in it?

Banta Singh:  "Yes, that’s funny, even if you make a hole at the top, how will the lassi stay when the bottom is open?"

మనిషికి మాత్రమే వున్న వరం నవ్వు

మనిషికి మాత్రమే వున్న వరం నవ్వు

నవ్వు నాలుగు విధాల చేటు అనేది పాత మాట.  నవ్వు నలభై విధాల లాభం అనేది నేటి మాట.  అనునిత్యం వత్తిడితో, టెన్షన్ తో జీవితం సాగిస్తున్న మనిషికి మనసారా నవ్వుకోవడానికి కూడా టైం వుండట్లేదు.  ఈ బ్లాగు ద్వరా వత్తిడికి దూరమయి కాసేపయినా హాయిగా నవ్వుకోగలిగితే ఈ బ్లాగు లక్ష్యం నెరవేరినట్లే.  మీ నవ్వులకోసమే ఈ బ్లాగ్.  ఇందులో జోక్సు కొన్ని నావి, మరి కొన్ని మనము హాయిగా నవ్వుకుని సేదతీరడానికి ఇతరులద్వారా సేకరించినవి.  తెలుగు, ఇంగ్లిష్, హింది భాషలలో వుంటుంది ఈ బ్లాగ్.  నవ్వుకోండి హాయిగా!!

COMEDY SCENES FROM TELUGU MOVIES

COMEDY SCENES FROM TELUGU MOVIES

LAUGH AND BE HEALTHY

LAUGH AND BE HEALTHY

An American company had this written on the back of salary receipts:  "Your salary is your personal business, and should not be disclosed to anyone."

A new employee in signing the receipt wrote on it:  "I won't mention to anybody.  I am as ashamed of it as you are."

*****     *****     *****     *****     *****     *****     *****

An employee applied for leave as follows:  "Since I have to go to my village to sell my land along with my wife, please sanction me one week leave"

*****     *****     *****     *****     *****     *****     *****

Repeat the words the defendant used," said the lawyer.

"I'd rather not.  They are not fill to tell a gentleman."

"Then," said the attorney, "Whisper them to the judge."

*****     *****     *****     *****     *****     *****     *****

Nurse:  "Doctor, there's a man in the waiting room who claims he is invisible."

Doctor:  "Tell him I can't see him."

*****     *****     *****     *****     *****     *****     *****

An employee applied for half day leave as follows:

"Since I have t go to the cremation ground and I may not return, please grant me half day casual leave."

*****     *****     *****     *****     *****     *****     *****

The local doctor says he doesn't believe in unnecessary surgery - he won't operate unless he really needs the money.

*****     *****     *****     *****     *****     *****     ***** 

A foreigner asks a sardarji in the toilet.

"Hi man, how do you do?"

"We remove underwear and do." says the sardarji.

FUNNY QUOTES

FUNNY QUOTES

Marriage is the main reason for divorce.

Brains are wonderful, I wish everyone had one.

Some cause happiness wherever they go; others whenever they go.

Politicians and diapers have one thing in common. They should both be changed regularly, and for the same reason.

Life is beautiful… from Friday to Monday.

Patience is something you admire in the driver behind you, but not in one ahead.

Men marry women with the hope they will never change. Women marry men with the hope they will change. Invariably they are both disappointed.

I could not repair your brakes, so I made your horn louder.

As long as there are tests, there will be prayer in public schools.

Ninety-nine percent of lawyers give the rest a bad name.

Don’t drink while driving – you will spill the beer.

The most valuable money is the money that you have to give back.

A bad boxer does not need toothpaste.